恋人に梯子を外された話

彼氏としばらく距離をおくことになった。

彼は、セックスに愛情を感じないそうだ。もし感じても、たまーにこっちの仕草とかに「かわいいな」と思うくらいだそうだ。１６の時に初体験をしてから約１０年が経っている今、セックスは作業とも感じるらしい。

だから、セックスに意義を見出せないようだ。オナニーは好きだという。最初彼は、会う頻度が少ないから、オナニーの機会が多く、そちらに比重が置かれる、とか言っていたが、よくよく聞き返せば、会う頻度なんか関係なかった。これから会う頻度が高くなったとしても変わらない、ただの嗜好だった。

オナニーは好きだけど、セックスは別に。

してもしなくても別に。

彼はそれでいいのだろう。彼にとって大切なのは、一緒にいたり、手をつないだり、キスしたりすることで、それでいいのだと。それ以上のことはなくてもいいのだと。

でも、私のこの心はどこに行ったらいいんだろう。

私は彼に触ってもらったり、彼を受け入れたり、彼の好きなようにされている時、愛されていると感じる。彼は自分の愛情表現が足りないのか、とも問うてきた。答えられなかった。私は彼のように手をつないだり、キスしたりだけでは足りない。でもそれを言ってどうなるのだろう。彼にとって、それ以上のことは意味をあまりなさないと知ってしまったのに、それを聞いて彼はどうするつもりなのだ。あなたはそんな私に手を引いてはくれないではないか。足りないと私が言って、彼はそっか、そうなんだねとでも言うだろうか。語外に、でも仕方ないね、という沈黙を添えて。

私は愛情をもらう手段を、その梯子を外されてしまった。

彼からの愛と、求められているという、私は彼にとって必要だという、かけがえのない充足感と安定は、あとは地に落ちていくだけだ。

彼は、求めてくる私が怖いのだという。愛情を欲しがる私が怖いのだという。

最後まで出来ないと、変な空気になるから、それは嫌だから、調子のいいと思った時にする、でも調子がいいかどうかわからないから、最後までできなかった時のことを考えて、私の反応を考えて、怖いのだと。

ひどい話ではないか？彼は困らない。だって彼には必要のないことだから。なぜ私ばかり、セックスを求めることは卑しいことであるかのように、自分を抑えなくてはならないんだろう。私には彼の苦悩がわからない。彼がこのことを重要に考えていると思えない。だって彼にとって、私と離れて、セックスの恐怖から離れて、そうして過ごす時間は、安心できる時間であるからだ。そんな中で彼が、私と過ごすための方法を考えるだろうか。これでいいのではないか？私と一緒にいることは彼にとって本当に必要なのか？今はそうは思えない。

彼はわかっているんだろうか。彼がしていることは、私が、一緒にいてもいなくても平気、手をつなぐ必要性を感じないし、キスも作業的に思ってしている、そこに愛情を感じたりはしない、と投げかけているのと同じことだと、そういう自覚が本当にあるのだろうか。そんなことを絞り出すように伝えたが、彼は作業…とつぶやいた後、一言ごめんと言った。彼が私にした仕打ちについて、それがいかに相手に痛みを与えるものだったか、わかっている、そんな風には到底思えない、とりあえず口から出たというような謝罪だった。

彼が愛情を感じる手段を残して、私の手段だけなくなるのは、ひどく辛いし、悲しい。

だいたい、月に１度するくらいの頻度だったセックス、私が彼にとって必要な存在だと実感出来るその時間は、そんなに頻度が高いものではないと思う。３０日のうち、１日、そのほんの30分強。それを否定されたのはとても不公平に思う。彼にセックスは楽しいのかと聞いたら、楽しいと言った。ここまで私の大切に思っていた時間を作業だの、しなくてもいいだの、淡々と告げておいて、今更どの口が言うのかと、本気で思ってしまった。率直に彼に、信じられないと伝えると、そっか、とつぶやいた。それだけ。反論もしない、それだけだ。それだけのことだったのだ。社交辞令のような、そんな「楽しい」。

別れた方がいいのだろうか。これから先、ずっとこんな思いで生活するなんて、拷問のようだ。別れたらどうなるのだろうか。彼をどうしようもなく求めてしまうこの心は、いつ死ぬのだろうか。１年か、３年か、１０年か、それとも一生かかるのか、他に相手は現れるのか、その人はセックスを愛情表現と捉えてくれる人だろうか、そうだとして、その時私はきっと幸せだと思う。今のこの状態よりきっと、ずっと幸せだと思う。

今は早く死にたい。そう思う。

次もし彼を会うということになった時、私がどんな状態になっているかはわからない。

多分セックスはしない。でも、私が手をつないだりする保証もできないと感じる。